Экономика на примере коров

Соціалізм: У вас є 2 корови. Ви віддаєте одну сусідові.

Комунізм: У вас є 2 корови. Держава забирає обидві і дає вам молоко.

Фашизм: У вас є 2 корови. Держава забирає обидві і продає вам молоко.

Нацизм: У вас є 2 корови. Держава забирає обидві і розстрілює вас.

Бюрократія: У вас є дві корови. Держава забирає обидві, одну розстрілює, а іншу – доїть. Потім виливає к чорту все молоко.

Традиційний капіталізм: У вас є дві корови. Ви продаєте одну і купуєте бика. Ваше потомство збільшується, а економіка – зростає. Ви продаєте їх і йдете на заслужений відпочинок...

Сюрреалізм: У вас є двоє жирафів. Уряд вимагає від вас брати уроки гри на губній гармошці...

Американська корпорація: У вас є дві корови. Ви продаєте одну, але змушуєте іншу давати молоко за чотирьох. Пізніше ви наймаєте консультанта, щоб проаналізувати, чому ваша корова здохла?

Венчурний капіталізм Enron: У вас є дві корови. Ви продаєте три з них вашій публічній компанії, використовуючи для цього кредит, взятий вашим братом у банку. Потім провертаєте через банк операцію, щоб отримати всі ваші чотири корови назад. Зважаючи на відсотки – це вже буде п’ять корів. Молоко шести корів пересилається через дочірню компанію на Кайманові острови, звідки права на сім корів повертаються назад до вашої компанії. Зі щорічного звіту стає очевидно, що ви володієте вісьмома коровами, і маєте право на ще одну. Ви продаєте одну корову, щоб купити президента США, залишаючись при цьому з дев’ятьма коровами. Ваші клієнти купують бика.

Модель Andersen: У вас є дві корови. Ви вбиваєте їх.

Французька корпорація: У вас є дві корови. Ви виходите на страйк, організовуєте мітинг, блокуєте дороги, тому що ви хочете три корови.

Японська корпорація: У вас є дві корови. Ви проводите процес редизайну таким чином, щоб вони стали вдесятеро меншими за звичайну корову і при цьому давали у двадцять разів більше молока. Потім ви створюєте бренд корови, яку називаєте „коровомон” і просуваєте її на всіх світових ринках.

Німецька корпорація: У вас є дві корови. Ви проводите процес реінжинірингу таким чином, щоб вони жили 100 років, їли один раз на місяць і доїли самих себе.

Італійська корпорація: У вас є дві корови, але ви не знаєте, де вони перебувають у даний момент. Тому ви вирішуєте пообідати.

Російська корпорація: У вас є дві корови. Ви перераховуєте їх і виявляєте, що у вас є 5 корів. Ви знову перераховуєте їх і виявляєте, що у вас є 42 корови. Ви знову рахуєте, і довідуєтесь, що корів у вас все-таки дві. Ви відкриваєте наступну пляшку горілки.

Швейцарська корпорація: У вас є 5000 корів. Жодна з них не належить вам. Ви отримуєте платню від власників за те, що утримуєте все це стадо.

Китайська корпорація: У вас є дві корови. Водночас, у вас є 300 чоловік, які доять цих корів. Ви стверджуєте, що відсоток безробіття у вашій країні дорівнює нулю і констатуєте високу продуктивність. А потім ви подаєте в суд на журналіста, який написав у газеті правду про вашу корпорацію.

Індійська корпорація: У вас є дві корови. І ви молитесь на них.

Британська корпорація: У вас є дві корови. І обидві – божевільні.

Іракська корпорація: Кожен думає, що у вас є багато корів. Ви ж стверджуєте, що ніяких корів у вас немає. Ніхто не вірить вам, тому на вас скидають бомби і захоплюють вашу країну. У вас досі немає корів, зате тепер ви – демократична країна.

Новозеландська корпорація: У вас є дві корови. Та, що ліворуч, виглядає доволі привабливо.

Австралійська корпорація: У вас є дві корови. Схоже, бізнес протікає доволі вдало. Самий час зачинити офіс і піти випити по пиву, щоб відсвяткувати цю подію.

P.S. Спасибо Женечке Кондрин за пост на ее жж :). Дано хотела найти эту "экономику", и вот нашла :)
http://malyuchka.livejournal.com/

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Introduction of one-stop-shop alone cannot ease the administrative burden
accompanying registration. As the Ukrainian experience has demonstrated so far, the
number of procedures matters, since each of them requires some paperwork and the
collection of accompanying documents, which also involve some costs. An investor who
decides to register a company in Ukraine has to deal with 15 procedures and this number
places Ukraine close to the end of the list of 155 countries for which this data has been
collected.42

Only five countries: Belarus, Brazil, Paraguay, Uganda and Chad require more
procedures to get a limited liability company registered than does Ukraine, while four
countries: Argentina, Bolivia, Greece and Guatemala have the same number of formalities.

Let us also notice that the average number of registration formalities in the CIS countries43 is
8.3 - close to two times lower than in Ukraine. At the other extreme, there are countries with
the most friendly environment for business, where only two (in Australia, Canada, New
Zealand), three (in Denmark, Finland, Ireland and Sweden) or four (in Belgium, Norway)
formalities need to be passed to start a business.

The registration process in Ukraine is time- and money-consuming, since prior to
visiting the one-stop-shop an investor who wants to establish a limited liability company or a
joint stock company has to notarize the company’s charter and open a temporary bank

http://www.un.org.ua/brc/ua_wdp_src/Ustenko324.pdf
account, in which 50% of the initial capital has to be deposited in advance. Next, and before
going to a registration office, an investor has to fill in all application forms and collect required
documents in order to have a business registered at (1) the Unified State Register, (2) the
State Statistics Committee, (3) the Pension Fund, (4) the Employment Fund, (5) the Social
Insurance Fund, and (6) the Industrial Accidents Fund. The next two formalities, which are
registrations at the Tax Police and at the State Tax Administration, are not covered by the
one-stop-shop and require visits to the respective offices.

After processing all the applications by respective governmental bodies, a business is
registered and then an entrepreneur, or his/her representative, must visit a local police office
and apply for permission to produce a seal44. Having the permit in hand he/she may have a
seal made and next he/she must return to the bank in order to open a permanent bank
account for a registered business. District Tax Inspectorate must be notified of the opening of
this bank account; however, this formality does not require a visit to the inspectorate, but
may be fixed by mail.

Я дипломированный знаток украинского языка

:)

Да, вот так. Сдала гос.

Ура!

Танцы....

Урра!
Я на них пошла. Вернее, уже сходила в первый раз и вернулась домой.

Просто безумно рада. Как говорится: "Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причину". Вот мне надоело искать причины и решила найти возможность.

Танцы находятся в самом центре - на Ярославовом Валу в Школе искусств. Препадает милая молодая девушка, которую зовут Оля, но в быту восточных танцев, почему-то Лейла :)

Все очень понравилось. Правда, пока мы разучивали азы, из которых только какая-то доля - живот, а так и позвоночник, и бедра и все остальное, то начинаешь понимать, насколько далеко от реальности название "Танец живота".


Восточная музыка импонирует далеко не всем. Но зато я от нее просто балдею. Причем от разной, не только арабской. Она мне как-то внутренне очень близка. И танец тоже. Особенно, учитывая то, что сейчас не танцуют в частом виде египетский танец или еще какой-то. В основном, это синтез разных танцев множества восточных стран. Так что я смогла там лицезреть и движения из узбекских танцев.

Вот буду теперь ходить и получать удовольствие :)

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too:
If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or being hated don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;
If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim,
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same:
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools;
If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings,
And never breathe a word about your loss:
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"
If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings - nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much:
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man, my son!

***
Редьярд КІПЛІНҐ (в перекладі Євгена Сверстюка )



ЯКЩО …

Як вистоїш , коли всі проти тебе -
Упали духом і тебе кленуть , і
Як всупереч усім ти віриш в себе ,
А з їх невіри також візьмеш суть ;
Якщо чекати зможеш ти невтомно ,
Оббріханий - мовчати і пройти
Під поглядом ненависті , притому
Не грати цноти ані доброти ;

Як зможеш мріять -

в мрійництво не впасти ,

І думать - не творити думки культ ,
Якщо Тріумф , зарівно як Нещастя ,
Сприймеш як дим і вітер на віку ;
Якщо стерпиш , як з правди твого слова
Пройдисвіт ставить пастку на простих ,
Якщо впаде все , чим ти жив , і знову
Зумієш все почати - і звести ;

Якщо ти зможеш в пориві одному
Поставить все на карту - і програть ,
А потім - все спочатку , і нікому
Про втрати й слова навіть не сказать ;
Якщо ти змусиш Серце , Нерви , Жили
Служити ще , коли уже в тобі
Усе згоріло , вигасло - лишилась
Одна лиш Воля - встоять в боротьбі ;

Як зможеш гідно річ вести з юрбою
І з Королем не втратиш простоти ,
Якщо усі рахуються з тобою -
На відстані , яку відміриш ти ;
Якщо ущерть наповниш біг хвилини
Снагою дум , енергією дій ,
Тоді весь світ тобі належить , сину ,
І більше : ти - Людина , сину мій .

Про жизнь

История...

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не

приготовился:

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?:

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу:

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она

- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? - подначила она.

- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? - не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что:

Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он

- Надо подумать. - кивнула она.

- Слабо? - подначил он.

- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю.

Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? - огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? - не поверила она.

- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?

- Куда я денусь-то:

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер::..

И снова о еде

На самом деле я неголодная :) Просто в голову пришло.

В каждой стране есть какая-то своя уникальная еда. И ее нельзя поесть настоящей где-то за пределами страны. Вернее, может и можно, но, если оно действительно настоящее, то стоит...

Настоящие суши и бывают только в Японии
Настоящий борщ в Украине

А вот настоящие лепешки и плов бывают только в Узбекистане.


Причем именно плов, а не рисовая каша с отварным мясом присыпанная сверху тушенной марковкой, которую можно есть на второй день. Нет, а именно сочный плов, в котором каждая рисинка просто тает во рту, с изюмом, горохом, зрой, приятно пахнущим бараниной, который правильно есть руками. Для окторого существует бесчиленное множество всяких рецептов, и, тем не менее, каждая хозяйка готовит его по-своему. Самое популярное, и одно из самых традиционных блюд. Плов, который традиционно едят руками, для которого специально выбирают подходящие сорта риса. Плов, который варят на всю семью в огромном казане. Плов из утром зарезанного барана, на курдючном сале. Плов на праздники, дни рождения, свадьбы. Плов, в котором сочетание мяса, риса, моркови и "изюминки" от хозяйки дома оставляет незабываемое послевкусие.



А когда эта ароматная вкуснятина выносится на лягане, а рядом - горячие лепешки только что из тандыра (самаркандские, хорезмские, патыр...), заварник горячего чая, разливаемого в маленькие пиалы и зеленый салат.

Лепешки, даже рисунок которых отличается от тандыра к тандыру.

Обожаю:)

А еще, соевый соус бывает только натурального брожения. Без добаления сахара!!!!

Такие вот мысли :)

And when you are forty...

Сколько раз ни смотрела Sunscreen, почему-то всегда в памяти больше всего оставалась фраза:
"And when you are forty you will understand: you were not as fat as you imagined"...
Странно, при том что видео относится к разряду мотивационных. Но тем не менее, недавно убедилась в весомости вышесказанного.

Занималась я весьма банальной вещью: перебирала шкаф с вещами. И в одну прекрасно-распрекрасную минуту извлекла оттуда штаны, в которые еще влазила в прошлом году (разумеется, сейчас я туда могу влезть только во сне, причем в очень удачном). Достала их, смотрю на символ былой славы... и начинает казаться, что такой талии должна была бы позавидовать Волочкова. (Да, я очень скромная, просто страшно скромная :)). Мдямс, но почему-то год назад я думала, что мне могут позавидовать разве что любительницы сумо (ну, может, преувеличиваю, но все же).

Но каково же было мое удивление, когда через несколько дней нашла на хлопьях Nestle Fitness формулу расчета своего веса по отношению к росту. Эта формула показывает, насколько твой вес соотвествует фигуре. И что вы думаете? Я очень прекрасно вписываюсь в нормальный вес. Хе-хе. Вот такие дела.

А вообще, человек, особенно женского пола, странное существо. Вечно морочит себе голову всяким бредом типа веса, роста, длины, ширины, толщины.... Как будто нет ничего другого.

Как-то ехала поездом в Питер через Гомель. Хочу сразу предупредить: в дороге мне предстояло быть около 2х дней, поэтому еду надо была взять соотвествующую и так, чтобы обратно что-то осталось. Обычно такая еда относится к категории очень нездоровой пищи, например, "Мивина".

И вот сижу я себе мирно на своей верхней полке плацкарта. Начинаю подумывать о заслуженном ужине. Тут в Гомеле ко мне и моему соседу (прожилому мужчине) подсаживается милая дама, чьи дети явно раза в два старше меня, и студентка. На мою беду выяснилась, что эта женщина медик и еще увлекается здоровым питанием. А моему соседу почему-то остро захотелось ликвидировать все свои пробелы в данной области.

К тому моменту, когда они раззнакомились и решили поговорить, я уже окончательно решила, что хочу есть и полезла вниз за своим любимым плавленным сырком и булочкой.

И вот намазывает Оля булочку сыром. И тут слышет она глас свыше: "Сыры относятся к тяжелым жирам (или что-то типа этого - примечание автора:))". И кусает Оля ту несчастную булочку, и опять глас призывает: "Белый хлеб не стоит есть, лучше отрубной". А если учесть, что вес это происходило после 18.00...

Надо сказать, меня они не нагружали и на путь истинный направить не пытались. Но я думала, что тот ужин не съем :)

Такие дела

О танцах

На самом деле, я историю восточного танца не случайно запостила. Вот в всокресенье собираюсь пойти :)